所有的情绪都是苦的!

   我的每件事都是迷惘的经验!

   我还是善于把事情想的美好和简单,因为我爱的男人都让我感到害怕,我只能安慰自己享受这种温暖的寂寞.

   但是我还是害怕了心痛与别离!

   坐在这里,我想了很久,突然自己无奈的笑了,现在的我已经没有眼泪了,所有的眼泪都滞留在心中了.突然想起用来形容我的一句话"傻的可爱",觉得尽管很难听,但不可否认这简直太贴切了.

    爱情是什么东西?现在我自己可以定义了!爱情就是爱了,失去!一遍遍的重复,唯一剩下的是越来越深的伤痕!并不是我不相信爱情这么个垃圾东西,而是知道这个东西根本不属于我!就像我从来不追星一样,再怎么亮丽又怎样?永远不属于自己,对于不属于自己的东西,还拼命的去追那只能说明一点,这个人脑袋完全秀逗了!

    我一直不想去玩弄感情,而事实上我却只适合玩弄感情,这就是悲剧和矛盾!我所爱的人重复着被我爱,然后失去........我不爱的,却把我当成女神.......可悲,可笑........

    想起我曾经爱了四年的人,单纯的想起,已经不再挂念.这个说四年大学毕业后就要娶我,这辈子下辈子下下辈子都要和我在一起,抱着我说早就离不开我的人还不是永远只想着他原来的女朋友,只知道伤害我的人!我在QQ空间还有写的关于他的日志,转过来吧,空间还是不要写这样的东西了!我不需要敞开伤口给别人看!

                                          
    爱过了,失去了

    雨还在下。点点滴滴。晶莹剃透。似断了线的珠子雨一阵又一阵的敲打着窗。听雨点敲打着玻璃窗发出的声音。心感觉好冷。冷的让人无法呼吸。冷透了没有一丝活力。已经好久没有这种感觉了。

    日子总是这样。在不知不觉中流淌而过。能紧紧抓在手里的。可能就是一次次记忆。一回回感动。一丝丝甜蜜。曾试着把这份爱情丢掉算了。可终究还是没有勇气将它丢掉。

    每当想起你的时候。心总是感到一阵阵的伤痛。也许没有以前那么痛。可痛总还是缠绕着我。也许没了痛的感觉我反而会不习惯。看着别人写的感情文。在字里行间里总能看见自己的影子。一丝丝地渗透进心底的最深处。

    坐在电脑前。泡上一杯黑咖啡。还是习惯听着班德瑞。无意识的对着那熟悉的屏幕发呆。电话突然响了。居然是你。听见你的声音。我拿杯子的手稍稍颤抖了一下。我以为我不会再在意你。我以为你已经从我世界里消失。我以为我再不会为你而心痛。我以为忙碌可以忘了你。可是。什么都只是我的以为。

    听见你的声音。我知道我根本是自己在骗自己。我根本没有忘掉你。也许只是暂时冰封了自己。冰封了我的感情。你的一切终究还是牵绊着我。

    从前的点点滴滴依然那么清晰。那些甜蜜。痛楚。欢喜。惆怅。幸福的片段又开始在脑海里盘桓着。挥之不去。我那坚忍的心外层层包裹着的假象顷刻间土崩瓦解。随后胸口开始生疼起来。我以为自己可以很洒脱。其实不然。昨日不会重现。可有些人却无法忘却。

   在那个我们曾经的老地方。看着桌上的那杯老树咖啡。想起和你坐在楼梯台阶上吃西瓜的日子。心竟然还是会隐隐作痛。

    今夜突然感到好孤单。也许是一个人不孤单。想一个人才孤单吧。

    曾经一度很喜欢小刚的那首离别。并不是因为歌有多好听。只是觉得歌词很美,让我想起他唱的那句"深情吻住了你的嘴"时你那薄薄的可爱的嘴唇。喜欢在深夜听着歌,悲伤突然袭来。很多人说我是夜猫子。每天都很晚睡。是的。我习惯了。

    自从你离开我以后每天不到12点后我根本睡不着;自从你离开后,我知道了烟确实是个不错的东西;

 自从你你离开后,当看见别人双双对对的时候,看到心痛的眼神,我会不由自主的联想到你。别人不经意的话语,引起我对多少往事的回想却掩饰不住内心的创痛与惊慌.

    现在的我,敲打着键盘,手颤抖着仿佛去敲一扇伤心的门。你说我们要一起去看海。你说我们不仅这辈子下辈子下下辈子都要在一起。可是你还是走了。一切都变成了灰色。

     看到那块你早晨四点起床去接我时送我的精美的雨花石,想起你抱着我时吻我时的温存,背我回去守了我一夜的紧张,为了去接我一夜没有睡却误把起飞时间当成到达时间的心碎,想起那时我们傻傻的诺言。我轻轻地笑了。爱过了。也失去了。过去已然回不来了。你的面容在我心里。我铭记。会痛会疼。但我还是要放开。

     我等。将来的将来。以后的以后。我可以捕捉住那一瞬。自己曾松了手的童话般的誓言。

后来,出现了杰,他说是我让他找到了真爱!他爱我!他要和我结婚!可是这个要了我第一次的男人同样给了我深刻的伤害!

 他说他从小家庭离异,他一直很缺爱,他说他只希望别人爱他!希望我能好好的爱他!可是可是我这里是慈善机构吗?其实我真的很脆弱,在感情方面.我不要这样痛苦的感情!

我也写过关于他的文章,其实本不想写,因为觉得累,写出来不写出来都觉得真的很累很累.我终于明白他只是从我生命中擦肩而过!虽然我曾经那样的信任他!

有一种爱，叫放弃

有一种爱，叫放弃，

明知道许多事情是没有答案的，

却想找寻一个答案，真的好累...

人有的时候会对自己莫名的残酷，

对每一个与自己擦肩的人微笑，

却让自己伤痕累累。

在黑暗中用尼古丁麻醉自己，

乐此不疲。

我们以为这样可以忘记些什么，只是一切都是徒劳。

我们折磨自己，日日夜夜，却脱不掉黑暗的色彩。

看见的，熄灭了。消失的，记住了。

这个世界上有一种爱,虽然刻骨铭心.

却只能擦肩而过……

　　直到遇见现在的他,不,也不能称为现在了!我知道他也离开了!写到这里好难过！写到这里好累!明天再写吧,肚子好痛好痛!

 坐在这里，我不知道怎样去形容我的心情。这种撕裂般难受的感觉已经很久没有这样强烈的侵蚀我了！我不是小孩子了，我不想哭，宁愿让眼泪盈满眼眶，也不要一滴落下来！

 
     也许我真的是个不适合谈感情的女子感情这种东西不属于我！我一句不经意的话很可能让昨天和今天一个是天堂一个是地狱。

 
     拿着手中的票，不知道该不该去，。他越来越寒冷的话语让我不想再去面对什么了。若是可以，就让伤害少一些吧。

        昨夜凌晨三点，我惊醒，一身的冷汗，发现自己泪流满面。作为女人，我终究坚强不起来，骗的了所有的人却骗不了自己的眼泪。我不要自己脆弱,就算心已经千疮百孔,我也要自己微笑!
   
    打开音乐,一遍一遍的听着 I LOVE TO BE LOVED BY YOU!本想止住眼泪,却发现却带来了更多的眼泪!那是怎样的一种幸福!只是我永远都不会有!
    
    最近下雪了,我喜欢雪!喜欢它的纯洁,可是我看着雪却有种无言的疼痛.经历了太多了伤害是否还一样的雪白?

  我知道我的内心深处还是有着爱的,有着那么柔软的地方.但是让一切都随风去吧，我不要自己的心再疼痛，我不要，我不要，我再也不要了！

《Love To Be Loved By You》，Mark Terenzi。

     在星座悲观排行榜里，处女座绝对是Top 1，这个出生在夏末秋初的星座在看尽了繁荣的夏花之后，常常带着悲天悯人的气质看待身边的一切，“开到荼蘼花事了”；世间万事万物都有始有终，有高潮也有消亡。有的人看问题喜欢聚焦在开始，比如三月出生的白羊，只看开始，不太多想结果，瞄准目标，勇往直前。可处女座人看问题时，总喜欢刨根追底，一眼看到终结，一切都要结束，又能如何？因此这也导致了处女座人非常被动，常常三思而不行。 
　　处女座的神经非常纤细敏感，所谓一发而动全身。外界一点点的触发都能引起处女座大片大片的暗潮汹涌。敏感的星座很多，但是敏感之后的反应却是不同，双子座思维活跃，他敏感过后，很快就会找个机会说出去，这样也不会折磨到自己。巨蟹座喜欢流泪，他敏感过之，可以通过眼泪发泻出去。 
　　天蝎座的敏感是伺机报复，你给我的不爽我总要还给你！可处女座人，总是习惯自己去咀嚼，去衍生，去自我终结这些敏感的事情，他们会从这些敏感的事情中去不断反省自己，给自己施加更大的压力，活得越来越疲惫。 
　　处女座由水星主宰，水星代表沟通，思考，表达方式。这就决定了处女座人一生要经受多少思考的折磨和煎熬。他们有敏锐细致的观察能力和逻辑能力，并将看到的东西分析的丝丝入扣。记住，你不要轻易和处女座的人争辨，他们会让你百口莫辨。 
　　有这样一个通常的场景，一群人在讨论一个主题，众人在七嘴八舌，争论不休，只有一个人默默的做着，沉默不语，做了良久，众人都不发话了，他突然说了一句，这句话正中矢地，有点冷冷的，像一把冷箭，但射的很准。这个人多半是处女座。 
　　是的，如果你自己观察，处女座身上总有这样一种孤独和游离的气质，他们习惯一下子看透一个人和一个环境，从而去默默的转身离开。 
　　处女座的悲观，自省，敏感，思考让处女座的人喜欢独善其身，充满冷寞和挑剔的味道。  因为这些没有亲和力的表现，常常让人忽略处女座内心的美好，如果说狮子座对别人的慷慨是为了表现自己，天平座的友好是为了维持自身的优雅，水瓶座的博爱是为了理想主义，那处女座的善良则是真的善良。我们怎么去评价一个人真的善良，就是当他做了善事，他是否感到真的非常开心，处女座就是这样，他是一个不善与要求别人的人，他很少去要求别人为他做什么事情，他只要愿意给予，就是很纯粹的。 
　　处女座的朋友不多，但是你如果交上了一个处女座的知己，那恭喜你，他这辈子都会对你很好，他会很适时的听你倾诉你的心声。他会很细心的想到你注意不到的地方。只是，如果你疏于联系他了，他也不会太主动找你，结局多半是淡淡的结束。处女座人和天蝎座人是非常容易交流的，两个都习惯往深处去想的星座，只是处女座更加理性，而天蝎更加直觉，天蝎座很喜欢从自己的角度去倾诉和看问题，他总是喜欢说，我的感受。别人对我如何如何。而处女座更加善与倾听，他很愿意帮别人去理清问题的真相。 
　　处女座的朋友你跟他熟了之后，会感到很多乐趣，他很内秀，内心非常丰富，有时超级搞笑，有时又疯的要命，这些都是再必须很熟了之后，才能被你发现的另一面。
　纵然悲观，可是依然去把事情做的尽量完美，处女座的自律，负责，和细心是无可比拟的，只是这样也直接导致了处女座人的过于谨慎，疲惫不堪。处女座的人可能非常不喜欢做某件事，但是他一旦做了，就无法停止完美主义的倾向，他忘了这件事不是他所喜欢的，这是一种骨子里的东西，如同天蝎座的不屈服和摩羯座的踏实。 
　　处女座是三个土相星座里的变动星座，比金牛和摩羯更加活跃，也更渴望自由，可毕竟是土相里的变动星座，处女座人总是努力的工作，在工作中他自律，追求完美，一丝不苟，但他内心真正希望的是存够了钱去享受一下短暂的自由，处女座的叛逆是内心的，没太多实际行动表示，正如太多事情是没法两全其美的，在矛盾中，处女座体会的最为深刻。处女座人悲观的朝前走着，并不断的自我折磨  
　　与相邻星座的相处分析: 处女座——天秤座

矛盾：一个尖锐，一个和谐；一个独立，一个依赖；一个易争执，一个好和平。
统一：天性善良，爱美，重物质，爱批判，理想主义。
组合：处女座在爱情路上不是那么容易有好结果，但天秤座是一个不错的选择，当然成不成功好大因素是处女座的表现。因为你们都是尖酸型的人，喜欢对四周的事物加以品评，所以初相识的时候，好容易谈得来，对身边的朋友、同事、八卦消息都说得好兴奋，大家都觉得这个世界有太多不满意的事，但你们都只是停留在谈话，又不会实际去行动。感情发展过程中，大家都是模棱两可，不会说哪个主动不主动，顺其自然地交往，友情重于爱情，当一方面想进一步突破，问题也因此而生；处女座会为天秤座的扭扭捏捏生气，天秤座也为处女座拖拖拉拉而烦恼。
性爱方面，两个完美主义的人，都很重感觉。但可能都不太积极。
天秤座和处女座
配对评分: 70 还蛮不错的一对
星座比重: 54:46
解析:
纤细坚实的处女和追求平衡和谐的秤子，虽然也是两种典型，但却天生能相互了解，且有不少相通之处。不过您不主动开口示爱，只用行动表示关怀；秤子则是若即若离，态度似爱情又像友情，是令人很难看清实际状况的一对。 说起来也蛮让人同情的，因为八成连您自己也弄不清秤子是爱或不爱，很煎熬的。
注意事项:
处女在这对组合中虽是强势，但不是很明显，甚至因为您困惑於秤子模棱两可的态度，一再反省自己是否做错而觉得委屈。其实只是讲求平衡的秤子很“搞怪”，您不能对他不好，也不能太好；但他也不直接表示，只会暗自用别的方式去“补”您的情。 秤子很善於享受梦想，而处女则擅於制作梦想，如果配合得宜是非常理想，不过要时时想维持心中平衡的秤子决定要如何爱一个人，必须花上时间与耐心。尤其很多秤子认为“结婚和恋爱是不同的”，这将使家庭型的处女难以认同，势必要有长期抗战的心理准备。
恋爱指数： ★★★★★
　　 

i am thinking of you   我在想你
in my sleepless solitude tonight   孤独失眠的今夜
if it's wrong to love you  如果爱上你是个错误
then my heart just won't let me be right  我的心还是会让我错下去
'cause i've drowned in you   你已让我沦陷
and i won't pull through  无法自拔
without you by my side   你不在我的身边
i'd give my all to have  我愿用我所有
just one more night with you   换取多一夜和你在一起
i'd risk my life to feel  我用我的生命冒险去感受
your body next to mine  仿佛你就在我的身边
'cause i can't go on  我无法忍受

living in the memory of our song   仅仅是活在记忆中

i'd give my all for your love tonight  今夜,我愿用我的所有换取你的爱
baby can you feel me  你能感受到我吗？
imagining i'm looking in your eyes  梦想你正凝视着我
i can see you clearly  我看见你如此的清晰

vividly emblazoned in my mind  在我的脑海里
and yet you're so far  而你却那么遥远
like a distant star 像一颗冷漠的星星
i'm wishing on tonight  我希望今夜
i'd give my all to have  我愿用我所有
just one more night with you  多换取一夜和你在一起
i'd risk my life to feel  我用我的生命冒险去感受
your body next to mine  仿佛你就在我的身边
'cause i can't go on  我无法忍受

living in the memory of our song   仅仅是活在记忆中

i'd give my all for your love tonight 今夜,我愿用我的所有换取你的爱

   让自己这样的累却还是无法入睡,在这样的时候还是起床了,打开电脑,打开音乐,这首歌依然让我泪流满面!让我如此的难过!这首歌多么的不现实啊?哪有女人只想和自己的心爱人在一起就一个晚上而从此杳无音信?!这种事情其实没有任何女人希望是发生在自己身上的,但当发生了又该如何去面对?什么是爱,爱到底与受伤的关系是什么?
    我不知道该说些什么了,在这样夏季的夜里,我却冷的瑟瑟发抖,寒冷从头到脚冷的彻底!
    那天晚上接到他的电话,一个晚上都没有睡着,本应该是高兴的,真的想他很久很久了,想他想的难受,但我从来没有找他!找他干什么呢?如若他想逃避,我何苦自己践踏自己的自尊?他说想见我,他说他一直因为发生那件事情而觉得无法面对,一直在逃避.逃避什么呢?并不是没有谈过恋爱的人,逃避的只不过是责任罢了.我何尝不想见他呢?但是我没有,我不知道该不该见?我恨自己的懦弱,当面对他时,我的疑问我的想法都无法说出来,也不敢去问他的想法,似乎潜意识里有着害怕.
    无法理解自己又在这样不清不楚的情况下又见了他,还是喝了酒,明知道自己不能喝的.第二天当从他朋友那一起出来时已感觉形同陌生人.我心都凉了,但我又能怎样了?在和自己的思想做了无数个小时斗争的以后,我含泪吞下了那两片我从来没想过自己会吃的药!我感觉我吃下了自己!我感觉自己一文不值,一向都那么爱自己的人,怎么做出这样不爱惜自己的事情?我只想好好的爱一个人,一辈子只爱这一个人!这样想的女人错了吗?还是根本无法在这样的世界立足?我猜不到他的想法,也无力去猜.我知道他又该杳无音信了!
    突然觉得自己看不起自己来,爱一个人怎么会是这样?
                     在这个季节中黑夜的今天
                     依然是一个人寂寞
                     外边滴着雨
                     却被风吹得失去重力
                             
                      风停了.我依然漂泊
                      雨停了.我却只能沉默.
                            
                      你,你不再是你
                      我,我依然是我,延续着我熟悉的不能再熟悉的难过和孤单!
6月8日晚2点