所有的情绪都是苦的!

   我的每件事都是迷惘的经验!

   我还是善于把事情想的美好和简单,因为我爱的男人都让我感到害怕,我只能安慰自己享受这种温暖的寂寞.

   但是我还是害怕了心痛与别离!

   坐在这里,我想了很久,突然自己无奈的笑了,现在的我已经没有眼泪了,所有的眼泪都滞留在心中了.突然想起用来形容我的一句话"傻的可爱",觉得尽管很难听,但不可否认这简直太贴切了.

    爱情是什么东西?现在我自己可以定义了!爱情就是爱了,失去!一遍遍的重复,唯一剩下的是越来越深的伤痕!并不是我不相信爱情这么个垃圾东西,而是知道这个东西根本不属于我!就像我从来不追星一样,再怎么亮丽又怎样?永远不属于自己,对于不属于自己的东西,还拼命的去追那只能说明一点,这个人脑袋完全秀逗了!

    我一直不想去玩弄感情,而事实上我却只适合玩弄感情,这就是悲剧和矛盾!我所爱的人重复着被我爱,然后失去........我不爱的,却把我当成女神.......可悲,可笑........

    想起我曾经爱了四年的人,单纯的想起,已经不再挂念.这个说四年大学毕业后就要娶我,这辈子下辈子下下辈子都要和我在一起,抱着我说早就离不开我的人还不是永远只想着他原来的女朋友,只知道伤害我的人!我在QQ空间还有写的关于他的日志,转过来吧,空间还是不要写这样的东西了!我不需要敞开伤口给别人看!

                                          
    爱过了,失去了

    雨还在下。点点滴滴。晶莹剃透。似断了线的珠子雨一阵又一阵的敲打着窗。听雨点敲打着玻璃窗发出的声音。心感觉好冷。冷的让人无法呼吸。冷透了没有一丝活力。已经好久没有这种感觉了。

    日子总是这样。在不知不觉中流淌而过。能紧紧抓在手里的。可能就是一次次记忆。一回回感动。一丝丝甜蜜。曾试着把这份爱情丢掉算了。可终究还是没有勇气将它丢掉。

    每当想起你的时候。心总是感到一阵阵的伤痛。也许没有以前那么痛。可痛总还是缠绕着我。也许没了痛的感觉我反而会不习惯。看着别人写的感情文。在字里行间里总能看见自己的影子。一丝丝地渗透进心底的最深处。

    坐在电脑前。泡上一杯黑咖啡。还是习惯听着班德瑞。无意识的对着那熟悉的屏幕发呆。电话突然响了。居然是你。听见你的声音。我拿杯子的手稍稍颤抖了一下。我以为我不会再在意你。我以为你已经从我世界里消失。我以为我再不会为你而心痛。我以为忙碌可以忘了你。可是。什么都只是我的以为。

    听见你的声音。我知道我根本是自己在骗自己。我根本没有忘掉你。也许只是暂时冰封了自己。冰封了我的感情。你的一切终究还是牵绊着我。

    从前的点点滴滴依然那么清晰。那些甜蜜。痛楚。欢喜。惆怅。幸福的片段又开始在脑海里盘桓着。挥之不去。我那坚忍的心外层层包裹着的假象顷刻间土崩瓦解。随后胸口开始生疼起来。我以为自己可以很洒脱。其实不然。昨日不会重现。可有些人却无法忘却。

   在那个我们曾经的老地方。看着桌上的那杯老树咖啡。想起和你坐在楼梯台阶上吃西瓜的日子。心竟然还是会隐隐作痛。

    今夜突然感到好孤单。也许是一个人不孤单。想一个人才孤单吧。

    曾经一度很喜欢小刚的那首离别。并不是因为歌有多好听。只是觉得歌词很美,让我想起他唱的那句"深情吻住了你的嘴"时你那薄薄的可爱的嘴唇。喜欢在深夜听着歌,悲伤突然袭来。很多人说我是夜猫子。每天都很晚睡。是的。我习惯了。

    自从你离开我以后每天不到12点后我根本睡不着;自从你离开后,我知道了烟确实是个不错的东西;

 自从你你离开后,当看见别人双双对对的时候,看到心痛的眼神,我会不由自主的联想到你。别人不经意的话语,引起我对多少往事的回想却掩饰不住内心的创痛与惊慌.

    现在的我,敲打着键盘,手颤抖着仿佛去敲一扇伤心的门。你说我们要一起去看海。你说我们不仅这辈子下辈子下下辈子都要在一起。可是你还是走了。一切都变成了灰色。

     看到那块你早晨四点起床去接我时送我的精美的雨花石,想起你抱着我时吻我时的温存,背我回去守了我一夜的紧张,为了去接我一夜没有睡却误把起飞时间当成到达时间的心碎,想起那时我们傻傻的诺言。我轻轻地笑了。爱过了。也失去了。过去已然回不来了。你的面容在我心里。我铭记。会痛会疼。但我还是要放开。

     我等。将来的将来。以后的以后。我可以捕捉住那一瞬。自己曾松了手的童话般的誓言。

后来,出现了杰,他说是我让他找到了真爱!他爱我!他要和我结婚!可是这个要了我第一次的男人同样给了我深刻的伤害!

 他说他从小家庭离异,他一直很缺爱,他说他只希望别人爱他!希望我能好好的爱他!可是可是我这里是慈善机构吗?其实我真的很脆弱,在感情方面.我不要这样痛苦的感情!

我也写过关于他的文章,其实本不想写,因为觉得累,写出来不写出来都觉得真的很累很累.我终于明白他只是从我生命中擦肩而过!虽然我曾经那样的信任他!

有一种爱，叫放弃

有一种爱，叫放弃，

明知道许多事情是没有答案的，

却想找寻一个答案，真的好累...

人有的时候会对自己莫名的残酷，

对每一个与自己擦肩的人微笑，

却让自己伤痕累累。

在黑暗中用尼古丁麻醉自己，

乐此不疲。

我们以为这样可以忘记些什么，只是一切都是徒劳。

我们折磨自己，日日夜夜，却脱不掉黑暗的色彩。

看见的，熄灭了。消失的，记住了。

这个世界上有一种爱,虽然刻骨铭心.

却只能擦肩而过……

　　直到遇见现在的他,不,也不能称为现在了!我知道他也离开了!写到这里好难过！写到这里好累!明天再写吧,肚子好痛好痛!

 坐在这里，我不知道怎样去形容我的心情。这种撕裂般难受的感觉已经很久没有这样强烈的侵蚀我了！我不是小孩子了，我不想哭，宁愿让眼泪盈满眼眶，也不要一滴落下来！

 
     也许我真的是个不适合谈感情的女子感情这种东西不属于我！我一句不经意的话很可能让昨天和今天一个是天堂一个是地狱。

 
     拿着手中的票，不知道该不该去，。他越来越寒冷的话语让我不想再去面对什么了。若是可以，就让伤害少一些吧。

        昨夜凌晨三点，我惊醒，一身的冷汗，发现自己泪流满面。作为女人，我终究坚强不起来，骗的了所有的人却骗不了自己的眼泪。我不要自己脆弱,就算心已经千疮百孔,我也要自己微笑!
   
    打开音乐,一遍一遍的听着 I LOVE TO BE LOVED BY YOU!本想止住眼泪,却发现却带来了更多的眼泪!那是怎样的一种幸福!只是我永远都不会有!
    
    最近下雪了,我喜欢雪!喜欢它的纯洁,可是我看着雪却有种无言的疼痛.经历了太多了伤害是否还一样的雪白?

  我知道我的内心深处还是有着爱的,有着那么柔软的地方.但是让一切都随风去吧，我不要自己的心再疼痛，我不要，我不要，我再也不要了！

i am thinking of you   我在想你
in my sleepless solitude tonight   孤独失眠的今夜
if it's wrong to love you  如果爱上你是个错误
then my heart just won't let me be right  我的心还是会让我错下去
'cause i've drowned in you   你已让我沦陷
and i won't pull through  无法自拔
without you by my side   你不在我的身边
i'd give my all to have  我愿用我所有
just one more night with you   换取多一夜和你在一起
i'd risk my life to feel  我用我的生命冒险去感受
your body next to mine  仿佛你就在我的身边
'cause i can't go on  我无法忍受

living in the memory of our song   仅仅是活在记忆中

i'd give my all for your love tonight  今夜,我愿用我的所有换取你的爱
baby can you feel me  你能感受到我吗？
imagining i'm looking in your eyes  梦想你正凝视着我
i can see you clearly  我看见你如此的清晰

vividly emblazoned in my mind  在我的脑海里
and yet you're so far  而你却那么遥远
like a distant star 像一颗冷漠的星星
i'm wishing on tonight  我希望今夜
i'd give my all to have  我愿用我所有
just one more night with you  多换取一夜和你在一起
i'd risk my life to feel  我用我的生命冒险去感受
your body next to mine  仿佛你就在我的身边
'cause i can't go on  我无法忍受

living in the memory of our song   仅仅是活在记忆中

i'd give my all for your love tonight 今夜,我愿用我的所有换取你的爱

   让自己这样的累却还是无法入睡,在这样的时候还是起床了,打开电脑,打开音乐,这首歌依然让我泪流满面!让我如此的难过!这首歌多么的不现实啊?哪有女人只想和自己的心爱人在一起就一个晚上而从此杳无音信?!这种事情其实没有任何女人希望是发生在自己身上的,但当发生了又该如何去面对?什么是爱,爱到底与受伤的关系是什么?
    我不知道该说些什么了,在这样夏季的夜里,我却冷的瑟瑟发抖,寒冷从头到脚冷的彻底!
    那天晚上接到他的电话,一个晚上都没有睡着,本应该是高兴的,真的想他很久很久了,想他想的难受,但我从来没有找他!找他干什么呢?如若他想逃避,我何苦自己践踏自己的自尊?他说想见我,他说他一直因为发生那件事情而觉得无法面对,一直在逃避.逃避什么呢?并不是没有谈过恋爱的人,逃避的只不过是责任罢了.我何尝不想见他呢?但是我没有,我不知道该不该见?我恨自己的懦弱,当面对他时,我的疑问我的想法都无法说出来,也不敢去问他的想法,似乎潜意识里有着害怕.
    无法理解自己又在这样不清不楚的情况下又见了他,还是喝了酒,明知道自己不能喝的.第二天当从他朋友那一起出来时已感觉形同陌生人.我心都凉了,但我又能怎样了?在和自己的思想做了无数个小时斗争的以后,我含泪吞下了那两片我从来没想过自己会吃的药!我感觉我吃下了自己!我感觉自己一文不值,一向都那么爱自己的人,怎么做出这样不爱惜自己的事情?我只想好好的爱一个人,一辈子只爱这一个人!这样想的女人错了吗?还是根本无法在这样的世界立足?我猜不到他的想法,也无力去猜.我知道他又该杳无音信了!
    突然觉得自己看不起自己来,爱一个人怎么会是这样?
                     在这个季节中黑夜的今天
                     依然是一个人寂寞
                     外边滴着雨
                     却被风吹得失去重力
                             
                      风停了.我依然漂泊
                      雨停了.我却只能沉默.
                            
                      你,你不再是你
                      我,我依然是我,延续着我熟悉的不能再熟悉的难过和孤单!
6月8日晚2点